exposé.

cores

2011-12-21T00:02:00.000-02:00

5 minutos e 34 segundos exatos, com o papel e a caneta na mão.
5 minutos e 34 segundos exatos, encarando um copo de suco de alguma fruta não lá muito apetitosa.
5 minutos e 34 segundos pra tirar (sofridamente) da poeira dos tempos as primeiras letras aqui escritas: 5 minutos e 34 segundos, exatos.

Daqui a diante não é inspiração, não é nem nunca foi.
Inspiração!
E alguém me explica?
Foram exatamente os minutos que me permitiram sair da folha em branco.
Branco cor de cor nenhuma.
A explicação é o puro espelho do que eu era antes de tal intervalo de tempo, antes de ousar a escrever, branca cor de cor nenhuma. Eu fui cor nenhuma e o esforço é para não sê-lo e espirrar as primeiras letras como a fuga pra fugir da coisa nenhuma.
E eu sou lá menina-mulher de ser coisa nenhuma?
Sacrifício maior então foi ter percebido esse imenso branco que eu tinha à minha frente, o branco da vida... e eu achando que tudo era mais vermelho!
Só não sabia que pra descobrir a vermelhidão antes tem que ser branco cor de nada, antes tem que ser pó branco e depois cor de fogo e fênix, no velho clichê da ressurreição.

Obrigada quem-for-que-seja pelos 5 minutos e 34 segundos!!

2010-07-13T18:46:00.003-03:00

Baixo a cabeça para ouvir o silêncio (que é tocado numa nota só. aguda)
Como não transparecer?
Vivi de fato mais anos do que tenho. Cronologicamente definidos.
Consegui driblar o tempo,
um façanha de transformar segundos em eternidade,
onde o vice-versa também vale.
E todos aqueles papéis e cigarros mal fumados?
Agora pó e cinzas.
Triste fim para os tempos 'simbolistas'.
Eu realmente costumava ser mais sarcástica.

2010-07-08T20:49:00.002-03:00

do Cortázar.

2010-07-06T12:14:00.002-03:00

Na realidade somos como as cómédias quando se chega ao teatro no segundo ato. É tudo muito bonito, mas não compreendemos nada. Aliás, isto já foi dito por Shakespeare; e, se não disse, tinha obrigação de dizer.

2010-06-30T14:44:00.000-03:00

São sempre eles,
esses mesmos sentimentos.
Algo como um karma, nature/nurture.
Desde os princípios dos séculos, desde o átomo primordial eles estavam ali.
Sempre existiram essas máximas de amor cósmico.
Desde a primeira vez que eu te vi essas máximas já existiam.
Elas passaram pelas gerações, passaram pela eternidade dos momentos de paixão, pelos beijos, pelas chamas, pelos olhos famintos de outras pessoas até chegar em nós.
Os grandes filósofos, os grandes pensadores já falavam dele, o amor.
Da primeira vez que eu te vi, meus sentimentos então ultrapassaram a realidade, porque na verdade, eu sempre senti isso por ti.
Os sentimentos vieram antes de você, vieram antes de mim, já estavam ali.
Eu só fiz sentí-los.
Eu só fiz enxergar.
Depois de anos, eles ainda existem.
Intactos.
Vem!
Vem ter comigo de novo, os ecos do mais primitivo sentimento passional, a resposta astronômica da compaixão divina. O amor vai além desse período insignificante de infinitude, a vida, mais que um trago, mais que um 'post'.
A tão importante resposta do clássico 'E agora, engole ou cospe?', tão bonito em significados e tão difícil na prática, 'Abrir ou não abrir?'.
Ah, o amor!!

Amavisse; Hilst.

2010-04-18T23:19:00.000-03:00

Como se te perdesse, assim te quero.
Como se não te visse (favas douradas
Sob um amarelo) assim te apreendo brusco
Inamovível, e te respiro inteiro

Um arco-íris de ar em águas profundas.

Como se tudo o mais me permitisses,
A mim me fotografo nuns portões de ferro
Ocres, altos, e eu mesma diluída e mínima
No dissoluto de toda despedida.

Como se te perdesse nos trens, nas estações
Ou contornando um círculo de águas
Removente ave, assim te somo a mim:
De redes e de anseios inundada.

Th Oldies.

2010-04-14T16:55:00.001-03:00

"Aqui há aroma de coisa antiga, voz de Billie Holiday.

Algo entre um brando niilismo e uma sorridente melancolia, para as almas que se alojam na poesia, que afagam a literatura com os dedos, que se alimentam de um quê de existência que é meigo, rico, volátil, extracorpóreo.

À todas as pessoas cujas reflexões, fantasias e metas baseiam-se naquilo que o mundo teima em negligenciar: o AMOR, em todas suas instâncias, a afabilidade, os poemas, alguns acordes, a sensibilidade e a necessidade de deteriorar tudo que for ordinário, vil e cotidiano.

Me, myself & I é um estado de espírito. Um ode aos amores que são abrigos, amigos, sentidos.

Que gostam de ler Clarice ou Nietzsche juntos, que sabem que sexo é as vezes sexo sem ser foda, como apregoam, ocorrendo frequentemente num auge de olhares, conversas e cartas.

Um ode a quem já é apaixonado mesmo estando só e que por enquanto habita num purgatório."

Gosto muito dessa descrição...

Ol`Bill Basie

2010-04-11T13:29:00.002-03:00

Eu queria querer você sem chance,
sem conseguir te evitar por pudor.
te querer tal e qual um animal
que precisa e não abre mão de precisar.
Te adorar não basta,
eu queria te atacar;
ser muito mais instinto
que mero desejo...
Ser menos humana,
cultural.
Queria ser natural
e desumanamente sincera.

Gastrô

2010-01-11T21:06:00.001-02:00

Potes de cacau, conchas, caramelo, chocolate, choquíssimo prazer.
Síntese da procura, cura do cósmo passional antes não achado.
Desse papel sem sabor, contrafluxo de todos os fluxos dos gostos e sensações.
Disperta uma vontade, não mais que um capricho.
Aromas tão fixos.
Fixos.
Aromas que não me deixam, e desesperam os caprichos, não mais que uma vontade.

Do you wantá cáp of teaá?

2010-01-11T21:03:00.002-02:00

Depois desse mormaço o que eu quero é vento! é água!
Vento corre longe infinito, água corre invisível nos canos de baixos do meus saltos e sapatinhos.
Gosto de saber que existem mundos, pessoas-mundo que não conheço, quem serão?
Ninguém sabe meus mistérios, debaixo dessa tinta existem fios loiros.
Do you wánt sáme teaá?
Os uivos dos ventos pra mim são sempre prenúncios.
Fique longe de mim, não alimente meus impulsos!
Do you wánt sáme sugár?

Pode ser?.

2009-10-02T19:52:00.000-03:00

Acabei de ler minhas confissões desse blog inteiro. A vida é cíclica, um vai e vem interminável. Uma sensação gostosa de coisas novas, problemas, pessoas, pessoas.. aaah meu Deus como é possível tanta explosão de vidas numa só passagem intrínseca pelos rastros do tempo?! Viver dá calos, calafrios, ruguinhas, ponta pés, giros, cicatrizes.

Ui ui ui.

Eu vivo tanto. Vivo meia-boca, vermelha, às vezes bege, nunca verde, nunca morna. Quando dou por mim sou mais aquilo que achei que fosse!

é fato

2009-08-23T10:57:00.001-03:00

todo pensante assumido, peca pelo excesso.

Im ready for my close up.

2009-07-24T22:53:00.001-03:00

Gosto dos livros mofados, com manchas de café e uma folha seca que marca uma página pela metade.
Gosto de sentir todas as experiências que me permitem sentir.
De mergulhar em mantras e repetir palavras que não entendo, mas que me fazem bem, e repetir, repetir, repetir, repetir...
Queria escrever coisas mais universais, mas só saem coisas de mim. Isso é um sinal de egoísmo doentio.
Sinto muito por tudo e por todos, sinto demais.. queria sentir menos.
Não gosto e tenho enjoo desses relacionamento mornos.
Me sinto enjoada.
Gosto dessas gotas de chuva que caem macias no vidro da janela, que me convidam a preguiçar e esquecer tudo lá fora.
Gosto do cheiro que me trazem as lembranças, e das lembranças que me trazem os cheiros.
Gosto de tudo que passei, porque me faz querer mais...
Gosto do que conheci, do que vi, de quem eu tive, de quem eu tenho, porque me fez assim.

Sete Chaves

2009-07-06T17:22:00.003-03:00

Vamos tomar chá das cinco e eu te conto minha
grande história passional, que guardei a sete chaves,
e meu coração bate incompassado entre gaufrettes.
Conta mais essa história, me aconselhas como um
marechal do ar fazendo alegoria. Estou tocada pelo
fogo. Mais um roman à clé?
Eu nem respondo. Não sou dama nem mulher
moderna.
Nem te conheço.
Então:
É daqui que eu tiro versos, desta festa – com
arbítrio silencioso e origem que não confesso –
como quem apaga seus pecados de seda, seus três
monumentos pátrios, e passa o ponto e as luvas.

Machadiana

2009-06-25T23:34:00.002-03:00

A manhã era linda.
Veio ali por fora (pela fresta), modesta e fresca.
Espairecendo minhas borboletices sob a vasta cúpula de um céu azul, que é sempre azul, para todas as asas.
Passa pela minha janela, entra e dá comigo.

Assim, pela metade...

2009-05-07T19:44:00.001-03:00

Às vezes não vale a pena mergulhar em tanta certeza.
É mais fácil fingir que foi um subplano do destino pra mostrar coisa alguma.
Quero fugir de qualquer vulnerabilidade de sentimento mesquinho.e atiçar a bondade dos acasos.

É cedo demais pra descobrir certas coisas, e muito tarde pra perceber outras.

Deuss, queria um pouco de normalidade, será que é possível?
E ah, umas rosquinhas também, enquanto espero.

Distraction is an obstruction for the construction.

2009-04-28T21:40:00.002-03:00

Quando a vida transborda as palavras cessam...

e a inspiração escapa.

2009-03-29T21:05:00.002-03:00

Ao dormir sonho colorido. E de quantas cores seus sonhos são feitos? De todas e além, algumas se misturam e se confundem, outras de tão belas deixam de ter nome.
Deixa de besteira!
E quando acordo sonho de olhos abertos.
Até parece que você quer dormir do avesso.
E como é? é preciso ter coragem, afinal, sonhar no mundo das engrenagens é inevitavelmente parte de nossas sandices cotidianas. E qual a diferença de sonhar acordado ou de olhos abertos para o lado de dentro? A grandeza do sentimento.

Abstrações.

2009-03-29T20:45:00.002-03:00


you know... we want our film to be beautiful, not realistic.

pshi.

I'm so touched by your goodness
you make me feel so criminal.
I've explored you with the detachment of an analyst
and none of our secrets are physical.
it's like we weren't made for this world
no, I wouldn't really want to meet someone who was.

I'm just not available
things could be different
but they're not

Petits Sons Appétissants

2009-03-11T12:28:00.003-03:00

Na playlist muito thee, muito barulho, muito descompasso pra acalmar o coração.
O desespero sonoro trás força, tudo muito waaaiow, quacks, guturalmente falando.
Hoje aprendi a tomar chá de alfazema sem açúcar.
Aprendi a fazer a unha.
Baloons, baby, probably, bubbles, e balabras terabeuticas.
A lua faz tudo ser imenso em mim.
As pessoas chegam, chegam... querendo o quê necessariamente?
Depois elas voltam de onde vieram com o rabo entre as pernas, ilusões demais, vida de menos.
Todos os clichês no final viram tão verdadeiros.
Todos os clichês que eu necessito e preciso dizer que são só ‘clichês’ vêm à tona, pois tudo na verdade é tão clichê.
É uma regra: acredite nos clichês.
As velhas histórias se repetem, e não tem como fugir disso.
Aaaaai como a vida é óbvia!!!

2009-02-19T23:26:00.001-03:00

Aqui nesse quarto fito curiosamente, no apertar de olhos, as margens da minha sombra borradas de vodka... me sinto elegante e febril como uma serpente pronta para dar o bote.
Observo meu reflexo roxo e apagado tropeçar em uma parede e mudar de tom. Azul, rosa, roxo de novo.
E existo mais em dias rasos assim, na minha imensa fragilidade, no atrito de cinco mil sentidos... Ninguém me rouba a solidão.
Ouço uma música baixinha, um barulhinho bom.
Passo delicadamente minha mão por essas teclas e não abuso.
Não assumo mais do que meus dedos podem sustentar.
Ando na ponta dos pés, grafo com a ponta das unhas e aponto meus dedos direcionando silêncios, não quero assustar os termos.

Silence

2009-02-15T10:43:00.003-03:00

"Esteja alerta para a regra dos 3

O que você dá, retornará para você

Essa lição você tem que aprender

Você só ganha o que você merece"

São nos momentos de fragilidade que você descobre seus anjos sem asas, são nesses momentos que você descobre quem vai com você até o final (do tormento), que você descobre o porquê de um dia depois do outro, e lembra do orgulho que você esqueceu, do que deixou de proporcionar às pessoas porque estava tão vulnerável.

Uma vontade de se trancar em um quarto e deixar que ninguém se contagie com suas últimas experiências fracassadas, com a esperança jogada ao poço; Ninguém é dono dos meus problemas, nem eles são donos de mim.

Então por teimosia meus anjos se deixam contagiar pelos problemas, pra compartilhar tudo comigo, num ato quase santo.
São meus anjos sem asas.

Sabem que eu não posso dar nada em troca, porque há uns meses eu estou vazia e à flor da pele, não sou a de antes. Machucada na alma.

É aí que elas sugam tudo que me aflige, e depois me preenchem de mim mesma, me tiram as vendas dos olhos, me devolvem à mim mesma. Me fazem sentir o gosto de uma boa cerveja, o som de uma boa música, me fazem rir como nunca, até a barriga doer e os olhos chorarem (de coisas boas).

São meus anjos sem asas.

2009-02-11T22:49:00.001-02:00

É coisa de mulher...

Ter um amigo que diz te consolar mas que na realidade quer te comer, ter um amigo gay que te console e não queira te comer, ter algum prendedor de cabelo que dure mais de 3 meses sem sumir misteriosamente, conseguir andar de salto alto, saber dos seus ângulos mais atraentes e fingir que não sabe o que tem de mais bonito no corpo, sentir ciúmes e fingir não ter, sentir ciúmes e brigar por ter, escrever textos dramáticos ‘Ó destino cruel! Por que eu sinto tanto?’.

É ter desejos incontroláveis por comidas extremamente estranhas, ter vícios periódicos por coisas não-notáveis, esquecer o guarda chuva em todo lugar que vai, é todo santo dia estar num Bad Hair Day, é chorar por alguém e dizer pra Deus e o mundo que você nunca seria boba de chorar por ninguém, ter raiva de dizerem que é sexo frágil mas bem no fundo admitir que isso é verdade. Ter tpm (uma desculpa pra extravasar) e chorar horas a fio sem saber porquê e por quem, dizer muito e não falar nada, falar pouco e dizer muito.

Se sentir igual ao resto do mundo, é surpreender, ser sensitiva e saber que isso é um dom forte, ser menina pra sempre, ter nostalgias, pipoca, filmes e amigas, ter baixa imunidade, ouvir músicas que arrepiam, sentimentos que dão dor na barriga, saber que se tem o poder, saber que se tem, que se pode ou não dar, que se gera um ser humano e ter a decisão de querer ou não ter, brincar com o sentimento de poder só pra ser mulher. Ser mulher enfim, é uma vida lindamente condenável, uma vida de rosas e espinhos, é uma vida de mulher e é só uma, é só essa aqui.

Texto escrito com os conselhos da Débora, minha amora e amiga sempre.

2009-02-07T11:35:00.001-02:00

‘O amor é uma espécie de preconceito. A gente ama o que precisa, ama o que faz sentir bem, ama o que é conveniente. Como pode dizer que ama uma pessoa quando há dez mil outras no mundo que você amaria mais se conhecesse? Mas a gente nunca conhece.’

Velho Buk.

pensamento.

2008-10-31T23:34:00.003-02:00

O pensamento cognitivo? É mais um rito de passagem.
Neblina mental.
Sexo mental.
O beijo e a anestesia.
Manchas na epiderme.
Olhos como pétalas de papoula.
Luvas de cetim amarelado destoando a imagem escurecida do quarto de poeira e talco.
Tudo o que é vivo, que precisa de mais que um sorriso para estar vivo, movimento semi-preditado, será que vale?
Viver é instinto, uns me dizem.
Um ser onipotente, onipresente, que nunca vimos, criador do "nada é nada e cala a boca", Deus.
Toque macio.
Toda a noite a mesma sombra.
Saudade?
Muita.
Longe disso, longe de tudo.

boom.

2008-10-26T13:31:00.003-02:00

O céu cobre o mundo e não protege ninguém.
Os dias comen uns aos outros. São engolidos rápido demais para minha memória captar.
Debaixo dessa cama de ossos eu sinto as palavras pulsando e se debatendo para sair. Estão cansadas de tanta colisão, cansadas de serem escravas de meus comentários vagos e cansadas de existirem em um ritmo frenético apenas para serem sedadas, carimbadas e engavetadas mesmo antes de brotarem na língua, antes do fim.

Não tenho medo do fim, esse treco-inonimável-que-me-leva-para-o-outro-lado.

A morte não vem ao caso, ela nunca é o caso. Seria um desfecho simplório para uma história tão intensa. A morte não machuca o suficiente, dura um segundo. É o que nao posso falar, não há nada a ser dito. Morrer... é engasgar?

’Oh não! E todo esse tempo eu pensava...’
Esse é o problema, você pensa. Deixa comigo, deixa eu ser sua vida inteira, sua cicatriz, deixa eu ser seus buracos. Posso te suspender no ar, abrir as cortinas, colorir a paisagem da sua janela, posso até serrilhar suas amarras. Vem, segura na minha mão!
It`s show time...

alfazema.

2008-09-26T19:17:00.001-03:00

Já entrei contigo em comunicação tão forte
que deixei de existir sendo.
Tu tornas-te um eu.
É tão dificil falar e dizer coisas que nunca podem
ser ditas.É tão silencioso.
Como traduzir o silêncio do encontro real,
entre nós dois.
Dificílimo contar:
Olhei para você fixamente por uns instantes.
Tais momentos são o meu segredo.
Houve o que se chama de comunhão perfeita.
Eu chamo isso de estado agudo de felicidade.

Hilst hilst.

2008-08-16T20:39:00.003-03:00

"Agora que estou sem Deus posso me coçar com mais tranquilidade."

"Iniciei mil vezes o diálogo. Não há jeito./ Tenho me fatigado tanto todos os dias/Vestindo, despindo e arrastando amor/ infância/sóis e sombras./ Vou dizer coisas terríveis à gente que passa./ Dizer que não é mais possível comunicar-me./ [Em todos os lugares o mundo se comprime.]/ Não há espaço para sorrir ou bocejar de tédio./ As casas estão cheias. As mulheres parindo sem cessar,/Os homens amando sem amar, ah, triste amor desperdiçado/ Desesperançado amor... Serei eu só/A revelar o escuro das janelas, eu só/ Adivinhando a lágrima em pupilas azuis/Morrendo a cada instante, me perdendo?/ Iniciei mil vezes o diálogo.Não há jeito./Preparo-me e aceito-me/ Carne e pensamento desfeitos. Intentemos,/ Meu pai, o poema desigual e torturado./ E abracemo-nos depois em silêncio.Em segredo./"

" Te amo, vida, líquida esteira onde me deito."

Aaaah!

2008-07-30T10:22:00.003-03:00

Estou cheia de vida. Se vivo muito ou pouco, não me importa. Eu vivo intensamente. Gosto de pessoas cheias de paixão, que sentem tudo de um modo quase exagerado, que amam e odeiam com todas as forças. Eu sou assim. E gosto também de ser assim.
Gosto porque às vezes me liberto de tudo o que é preto e sou vermelho vivo. Nestes dias gosto do meu sorriso. Sinto-me invadida por uma força infantil e uma vontadade de rir, porque simplesmente me sinto livre. Sei que posso fazer o que eu quiser. As minhas asas estão mais abertas e coloridas que nunca. Atravesso a ponte com um sorriso interior, porque olho os carros passar, sei que posso me atirar e simplesmente não quero. Tenho o destino em minhas mãos e opto por viver. Eu quero viver.
Entro em casa e tomo um banho gelado... sinto-me extramamente viva. Vôo em circulos dentro do meu quarto, ao som de uma música que me dá vontade de cada vez girar mais rápido, de gritar e depois cair encima da cama, e ficar balançando as pernas no ar.

Nada do que faço tem sentido e isso é tão bom; Não me preocupo com a lógica das coisas, as mais interessantes nunca têm lógica.

Flex

2008-07-30T10:17:00.003-03:00

Palavras preferida? "Flexibilidade". Adoro: fle-xi-bi-li-da-de. Só de falar, já é flexível. Fle-xi-bi-li-da-de. Devia ser uma regra aqui em baixo: ser flexível com as pessoas, com os amigos e a família, com as opinões alheias e próprias, ser flexível com os planos. Ter o corpo flexível. Por que às vezes é tão difícil? Por que essa rigidez toda? Por que flexibilidade é sinônimo de fragilidade em certas horas? Quando foi a ultima vez que convidou tua alma para uma yoga?

Brrrr.

2008-07-30T10:10:00.003-03:00

Adoro inverno, mas tem coisas que acabam tornando essa simpatia um porre! Como sentar na privada para fazer xixi de manhã cedo. O homem é capaz de clonar ovelhas e não inventa uma privada com aquecedor. E deitar na cama? Camas deveriam possuir um colchão quentinho. Odeio aqueles minutos intermináveis entre o frio e o quente, ficar com os pés apertadinhos e não poder desdobrar as pernas. Descobri que sempre desejo o quente. Odeio cama morna. Rejeito relacionamentos mornos. E eu sabe... ainda espero a invenção do colchão aquecido.

she`s intoxicated by herself.

2008-06-13T21:51:00.000-03:00

Como se faz quando a pessoa que mais te faz mal é a mesma que te reflete no espelho?

Little boy, stop knocking on my door... I`m too dangerous to be loved.

12 meses.

2008-05-27T21:04:00.000-03:00

Me pego desejando coisas proibidas nos sonhos,
saboreando chantilly com açaí,
me abraçando com você num aconchegante pôr de sol,
doces misturas aparentemente imiscíveis
mas que de alguma maneira se completam
em sabores, formas e sensações
alguma coisa premeditada,
a vida se movia
e só a gente não acreditava

agora as palavras escorrem de mim,
alguma coisa a ver com as misturas de cores
da pintura de fim de tarde no céu,
alguma coisa a ver com o abismo azul do seus olhos,
alguma coisa a ver com sentimentos exagerados e atitudes quase inexistentes.
Jorram de mim esses vícios,
esses de que tão necessários, se tornam vitais.

Devaneios de uma rapariga

2008-05-22T21:00:00.000-03:00

Observo imune à cada palavra que surge em minha cabeça, todas elas são voláteis e extra-abstratas. Coloco aqui as que ficam.
Lá fora outono, aqui dentro inverno.
Lá fora amores, aqui dentro indiferença.
Meço as feridas quase cicatrizadas, mas que ainda doem.
Lá fora música, aqui dentro ecos.
Lá fora vida, aqui dentro sonhos.
Quebro um salto alto, alargo um decote, misturo perfumes, rasgo cartas, dobro as peças de roupa, desafino o violão, leio dicionários, jogo fora os papéis da gaveta, rego flores com gasolina, conto mentiras ao espelho, vejo filmes repetidos, mesma música, mesmos acordes, um pouco mais de Hershey`s, pouco menos de vodka, Pringles sempre, gelos de côco com whiskey, cigarros mal fumados, balas de hortelã, peças comestíveis, um babydoll de algodão, livros mofados, muitos deles, o telefone toca, não atendo, não arrisco, escrevo, escrevo e escrevo.
Pronto, fuga bem sucedida.

Do [meu] desejo.

2008-05-02T23:13:00.000-03:00

Eles me dizem tudo o que eu quero escutar. Eles me procuram e esperam de mim aquilo que eu não posso dar, ou subconscientemente, não quero mesmo dar, o que de fato torna tudo amargamente intrigante. A sofridão da oferta/procura de sentimentos é uma política de mercado muito injusta, a procura é incessante e quanto a oferta diminui cada vez mais, à medida que o tempo e a necessidade do individualismo cresce. A oferta é o cúmulo do abstrato. Ela muda constamente. A oferta é o sonho inatingível dos sozinhos de alma. Mas pensando bem pouco me importa a política em suas várias formas, quanto mais a de mercado.
O jogo do amor, é um jogo incansável. É um jogo que move grandes máquinas, vidas, dinheiro, poder. Quem sabe jogar, definitivamente tem o poder. E esse é o porquê de tudo isso, de uma forma bem particular. O poder torna-se divertido de começo e quando se tem muito dele, ele entorna sua crueldade muito tentadora, e acaba aflingindo a quem a possui, e no final esse mesmo poder acaba por transformar-se em um grande e vazio poço de nada. Um grande poço de nada. Entao, de que adianta tanto poder sobre as outras almas para tornar-se, num desgastoso final, num poço de nada?
Eles me dizem tudo o que eu quero escutar. Eles querem acima de tudo, todo o poder sobre mim, mas eles que tenham, não me importa, no desgastoso final eles não terão nada mesmo.
Existe na vida, esse grande abismo desorganizado, uma sabedoria embutida em todas as pequenas coisas que nos inspiram. A que me mais me inspira nesse momento talvez seja eu mesma, o meu labirinto de idéias, meu instinto avassalador por ser eu mesma, meus desejos mais soturnos envolvidos por uma delicadeza que eu não sei se quer explicar, dentro de mim habita um mundo desconhecido, um minuto em minha pele são velhos séculos de escuríssima doçura.

Prelúdios - intensos para os desmemoriados do amor.

2008-03-24T11:36:00.000-03:00

I

"Toma-me. A tua boca de linho sobre a minha boca
Austera. Toma-me AGORA, ANTES
Antes que a carnadura se desfaça em sangue, antes
Da morte, amor, da minha morte, toma-me
Crava a tua mão, respira meu sopro, deglute
Em cadência minha escura agonia.

Tempo do corpo este tempo, da fome
Do de dentro. Corpo se conhecendo, lento,
Um sol de diamante alimentando o ventre,
O leite da tua carne, a minha
Fugidia.
E sobre nós este tempo futuro urdindo
Urdindo a grande teia. Sobre nós a vida
A vida se derramando. Cíclica. Escorrendo.

Te descobres vivo sob um jogo novo.
Te ordenas. E eu deliquescida: amor, amor,
Antes do muro, antes da terra, devo
Devo gritar a minha palavra, uma encantada
Ilharga
Na cálida textura de um rochedo. Devo gritar
Digo para mim mesma. Mas ao teu lado me estendo
Imensa. De púrpura. De prata. De delicadeza.

II

Tateio. A fronte. O braço. O ombro.
O fundo sortilégio da omoplata.
Matéria-menina a tua fronte e eu
Madurez, ausência nos teus claros
Guardados.

Ai, ai de mim. Enquanto caminhas
Em lúcida altivez, eu já sou o passado.
Esta fronte que é minha, prodigiosa
De núpcias e caminho
É tão diversa da tua fronte descuidada.

Tateio. E a um só tempo vivo
E vou morrendo. Entre terra e água
Meu existir anfíbio. Passeia
Sobre mim, amor, e colhe o que me resta:
Noturno girassol. Rama secreta.
(...)
(HILDA HILST)

Atempo

2008-03-15T00:09:00.000-03:00

O que seria bom mesmo é que todas minhas desesperadas ondas psico-sonoras atravessassem todo o meu orgulho por entre essas casas e chegassem até você com a mesma força dilacerante de que saem de mim. Elas clamam por liberdade.
Dentro desses dias desabitados há um cálido desejo de quebramos cada resquício de rotina nas ações diárias, há um desgostoso jeito de enxugar as lágrimas que não deixamos cair, uma sutil maneira de deixar os encontros na mão da roda viva. Existem vários truques de tapear o medo de errar, truques que cegam e neutralizam as possibilidades do tentar.
pare de arrastar a vida meu amor; coloque nela sua fúria; limpe toda a poeira de indecisão; deixe de ser preto luto e seja intensamente vermelho; suplique pela vida, mas por favor, não morra desse jeito por ela, não desse jeito..

Lispector. Clarice.

2008-03-10T17:24:00.000-03:00

“...escrevo-te toda inteira e sinto um sabor em ser e o sabor-a-ti é abstrato como o instante. É também com o corpo todo que pinto os meus quadros e na tela fixo o incorpóreo, eu corpo a corpo comigo mesma. Não se compreende música: ouve-se. Ouve-me então com teu corpo inteiro. Quando vieres a me ler perguntarás por que não me restrinjo à pintura e ás exposições, já que escrevo tosco e sem ordem. É que agora sinto necessidade de palavras - e é novo para mim o que escrevo porque minha verdadeira palavra foi até agora intocada.
A palavra é a minha quarta dimensão.
.."

the killing moon.

2008-02-29T15:35:00.000-03:00

A lua volta e meia faz isso; torna-se inteira e implacável. Nessas horas não há tristeza que se aguente em pé, nem a apatia da eternidade diz alguma coisa, fica parada, hipnotizada por sua dança de retalhos. Ela demonstra solidez, isso é importante. Totalmente real e exata, uma doce imagem calva e sem face. À flor da pele, despida de qualquer pele.

Fitando-a assim, não preciso tentar fazer sentido. Posso olhar e ser, sem passado ou futuro, sem ter que definir os milhares fios de pensamentos que me invadem.
Pega-me de surpresa, a lua puta.

Eu posso fazer tudo, estou quase lá e nao chego, não volto, mal estou aqui. Você sente minha falta? Um dia desses retornarei, você vai saber, vai poder ver, sentir, tocar; agora por enquanto, a redoma me aquece mais. A apatia não é somente indiferença, é também autopreservação. Eu sei que me repito demais, mas essa é a única forma de entendimento, às vezes preciso bagunçar alguns pedaços do passado para ter algum futuro.
Mas enquanto isso, por favor, me poupe de sua indecisão...

today fucked by time.

2008-02-25T11:25:00.000-03:00

Céu. Desabitado. Frágil, de uma fragilidade quase sepulcral, céu vertical. A lua se parte em minúsculas fagulhas de luz e me deixa aqui, silenciosa e fragmentada. Na ponta da boca, sinto meus lábios ásperos como a pele de um kiwi prematuro.
Olho para o relógio e não entendo sua mensagem, posso olhar para ele a vida inteira, mas a mensagem me escapa; nunca pára de mudar.
A vida podia ser bem menos óbvia...

disappearer.

2008-02-25T11:15:00.000-03:00

Eu fico aqui, mas não estou.
Espero. Não volto.
Sussurro mentiras para um copo vazio na mesa de jantar.
Enfio as unhas na parede, mas ela não cede.
Idiota.
Respirar parece tão fácil, porque todo resto não pode ser também?

don`t hit the alarm.

2008-02-18T22:27:00.000-03:00

Não sigo regras, não durmo com travesseiro, de nada sei sobre a cama viva ou sobre a solidão do sol. Adoro matar flores, elas nunca se machucam. O mundo só faz sentido entre os pontos de cada frase que nunca termino. Essas frases nao têm gosto, não se eternizam como música, não sobrevivem ao inverno. Eu sei que raramente sofrem a dor do respirar, nem choram quando nascem... Assim como peixes ou a lua.

Não sei porque insisto em falar de mim, estou ausente e só o papel fala comigo.
Estrela negra nesse ceu invisível. Quero te ver novamente, mas você diz ser impossível, e o tempo corre. Vejo sombras fugindo do que eles nem sabem se virá. O vento assobia, chamando meu nome.
Você ainda sente?

Não sigo regras, sempre esqueço a chave de casa, perco celulares, nunca arrumo meu quarto. Não entendo mais as coisas que escrevi aqui. Odeio saber a razão, odeio todas as fotos... Mas, me olhando no espelho toda descabelada e com a testa franzindo de concentração, até que é um pouco engraçado, então não entendo porque estou com essa vontade de chorar.

past masters.

2008-01-24T15:33:00.000-02:00

não mais que janeiro
serei forte.
só saberei de mim domingo,
depois do sorvete.
aí então caminharei
pelas segundas,
quando das feiras
só restarem folhas de repolho
e sobra de frutas pelo chão.

não mais saberei de ninguém
enquanto houverem sinos
anunciando algum início.
no sábado ou em dezembro
seremos novos,
mesmo que pareça
tudo sempre tão igual.

I`m so high... I can not talk.

2008-01-24T15:22:00.000-02:00

eu queria escrever um texto que ainda está para escrever.
queria que as palavras por uma vez na vida libertassem muito mais de mim do que libertam agora. queria saber dizer ao certo que sentimentos são estes que se atropelam dentro de mim.
ter uma noite sossegada... que já há algum tempo não tenho.
sorrir com calma e bastante vezes.
secar as lágrimas.

mais que tudo... queria deixar de ouvir os pianos que me atormentam noite após noite, dia apo´s dia.
horas seguidas ouvindo melhodias que nem sei identificar... como se pocurassem uma imagem. um movimento. pra calar a saudade.
eu já nem me lembro bem... foi assim a tanto tempo?

parece que passou uma eternidade por mim que calaram meus olhos... foi como se tudo passasse a ter outro significado.
como se visse as cores pela primeira vez desde a muito tempo.
o quente. o frio. a cor. a ausência de cor.
foi como se tudo fizesse sentido pra mim, no meio de algo que não fazia sentido nenhum.
foi como se todo aquele momento durasse uma eternidade. já tinha dito isso, não foi?!
enfim...
não sei sequer lidar com estas agulhas que espetam diariamente no coração.
não sei parar o relógio, e as imagens se confundem nos piores momentos.
me encontro em situações estúpidas... onde tento esclarecer a realidade dos sonhos.

e por trás... sempre o piano. tocando tudo.
todas as notas da minha vida.
todas as lágrimas que caem.
todos os amigos que vão.
toda a dor que fica.
todas as esperanças adormecidas.
todos os cigarros mal fumados nas noites.
toda a alegria que nasce.
todo o sentimento que se arrasta.
todas as vezes que se calam.
todos os beijos que esqueci.
e o pior...
todas as palavras que fiquei de dizer.
e todos os beijos que ficaram por dar.

2008-01-17T18:36:00.000-02:00

Com cor-de-rosa as palavras parecem mais doces.
Com cor-de-rosa as palavras parecem mais doces.
Com cor-de-rosa as palavras parecem mais doces.
Com cor-de-rosa as palavras parecem mais doces.
Com cor-de-rosa as palavras parecem mais doces.
Com cor-de-rosa as palavras parecem mais doces.
Com cor-de-rosa as palavras parecem mais doces.
Com cor-de-rosa as palavras parecem mais doces.
Com cor-de-rosa as palavras parecem mais doces.
Com cor-de-rosa as palavras parecem mais doces.
Com cor-de-rosa as palavras parecem mais doces.
Com cor-de-rosa as palavras parecem mais doces.
Com cor-de-rosa as palavras parecem mais doces.

c´as mões

2008-01-17T18:33:00.000-02:00

nao sei escrever sonetos.
não consigo medir o tamanho dos desastres que escrevo.
nem as conseqüências das burradas que faço.
no máxmo, rasbico uns poemas caolhos
inspirados nos meus percalços
e a vida me dá o troco:
ora em aplausos
ora em socos.

body. body.

2008-01-10T12:13:00.000-02:00

Quantos espaços alcançam meus braços?
Quantos metros andam minhas pernas?
Talvez aí estejam meus limites.
Talvez aí estejam minhas finitudes.
Bem se falam de altitudes e latitudes.
Estes chegares da ciência e do avanço.
Eu estou no lugar que posso.
Eu estou no lugar que alcanço.

Luzidia-me ... ?

2008-01-09T18:53:00.000-02:00

Queria tanto afundar nessa luz alaranjada e quente.
Há algo nessa luz que invoca todo um estado de nostalgia e a procura de aconchego num espaço claro e almofadado.
Há qualuqer coisa nessa luz de verão que nos faz pegar um álbum de fotografias e folhear os cantos das nossas memórias.
Há qualuqer coisa hoje que me faz querer agarrar essa luz e não partir nunca das almofadas do sofá.
Há qualuqer coisa alaranjada hoje, que me desfia a alma em sorrisos e um cansaço estranho e confortante.

Uma luz que tanto nos deixa dormir no sofá, enquanto se gira o pé no ar, como nos faz largar a preguiça num canto e pisar no chão gelado, com os pés nus e andar assim pela rua no fim ou início de um dia quente.
Aquela luz que me faz por uma música e rodar de braços abertos numa harmonia qualquer que me eleva. Sem tocar com os pés no chão. E expressar um sentimento de euforia e ao mesmo tempo de moleza interior. Aquele misto de verão, de ernergia e calma.
Que nos faz sorrir.
Só um sorriso.
Como se estivéssemos apaixonados a vida inteira e nada nos fizesse mudar essa atitude descontraída, de quem não tem um cravo amargo para tirar do canto dos lábios com a língua.

Quero mesmo essa luz, pois os dias são cruéis e há uma velocidade que me entra no cérebro que massacra essa simplicidade.

Porque tudo é na realidade simples... tão simples.

começo.

2007-10-30T21:13:00.000-02:00

Pra começar uma crônica...
Por que não? Pra esboçar meus pensamentos numa tela, todos pontuados. Pra verbalizar isso que sinto e visualizar, nessas palavras, um sentido. Porque há uma metáfora implícita, sim há, e algo em nós não é capaz de decifrar. E eu sei que quanto mais longe isso for, mais irônico vai parecer e mais difícil será se desvincular do dicionário de símbolos, dos conceitos pré-estabelecidos ou psiquiátricos. É mais ou menos isso mesmo. É mais ou menos essa linha de pensamento que rege a interpretação dos fatos, dos atos, dos momentos. Pode não ser óbvio, mas a obviedade é o empecilho aqui.
E se eu tentasse interpretar meus medos, as respostas claras iriam me assustar mais que eles próprios. A nitidez dos sentidos é ácida, corrompe, provoca. Meus segredos são sanados, passivos, reprimidos. Conciliar tais conceitos, então, é como estimular um efeito caótico, sugerir uma disputa intensa e desordenada de sentimentos e angústias, atiçar um desejo destrutivo para eleger, enfim, um argumento raso, insustentável. Eu não sei mais como agir, caro leitor, e esse é o princípio de todo este drama. Eu não sei mais se adoto uma ótica maniqueísta de verdade ou mentira, ou se consigo enxergar mais de um foco. É como um paradigma dogmático, é como um paradoxo contraditório. É como o espaço sem matéria, é como eu e sem meus hábitos.
No meio de tanta insegurança, nenhuma estrutura rígida me suporta ou me conforta. No meio dos meus sonhos, as imagens aparecem tão distantes que ecoam numa bruma de intervalos não-periódicos, são como dízimas sugerindo aquele conceito absurdo do infinito que não me satisfaz, de maneira alguma. É uma insistência incessante de me fazer acreditar que, aos poucos, o ambiente vai se tornar mais seguro. É minha vontade mais profunda de deitar naquele colo, fechar os olhos e, finalmente, dormir. É saber que, ao dizer te amo, as palavras não sofrem refração naqueles ouvidos complicados, ensurdecidos pelo silencio de tanto amor ou indiferença. É o choro que veio e foi reprimido. É o desejo que veio e não foi suprido. São minhas dúvidas diante daquele sorriso e meu âmago amassado por todos aqueles abraços contidos.